Lu Xun Complete Works/de/Gou mao shu
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Hunde, Katzen und Mäuse
狗·猫·鼠 (Dogs, Cats and Mice)
von Lu Xun (鲁迅, 1881-1936)
Uebersetzt aus dem Chinesischen.
Abschnitt 1
Seit letztem Jahr scheine ich gehört zu haben, dass man mich einen Katzenfeind nennt. Der Beweis dafür liegt natürlich in meinem Aufsatz „Hasen und Katzen" — ein selbst gezeichnetes Geständnis, wozu sich nichts weiter sagen lässt — doch war es mir auch vollkommen gleichgültig. Dieses Jahr allerdings bin ich etwas besorgt geworden. Ich bin einer, der nicht umhinkommt, dann und wann zur Feder zu greifen; ich schreibe Dinge nieder und schicke sie zum Druck, und bei gewissen Leuten scheint es, als kratze ich seltener dort, wo es juckt, als dass ich dort treffe, wo es schmerzt. Sollte ich durch die geringste Unvorsichtigkeit gar eine berühmte Persönlichkeit oder einen angesehenen Professor beleidigen, oder — schlimmer noch — einen jener „Älteren, die mit der Verantwortung für die Anleitung der Jugend betraut sind", dann wäre ich in äußerster Gefahr. Warum? Weil solche großen Figuren „nicht zu reizen" sind. Wie „nicht zu reizen"? Ich fürchte, dass sie, nachdem ihnen am ganzen Leib heiß geworden ist, einen Brief schreiben und in der Zeitung veröffentlichen würden, um zu verkünden: „Seht her! Ist nicht der Hund der Feind der Katze? Doch Herr Lu Xun gibt selbst zu, ein Katzenfeind zu sein, und er redet noch davon, ‚Hunde im Wasser zu schlagen'!" Die tiefgründige Bedeutung dieser „Logik" besteht darin, meine eigenen Worte zu verwenden, um zu beweisen, dass ich in Wahrheit ein Hund bin, womit all meine Äußerungen von Grund auf widerlegt sind — selbst wenn ich sage, zwei mal zwei ist vier oder drei mal drei ist neun, wäre kein einziges Wort richtig. Da all dies falsch ist, sind die Verkündigungen des Herrn, dass zwei mal zwei sieben ergibt oder drei mal drei tausend, und so weiter, natürlich richtig.
So begann ich denn gelegentlich, die „Motive" ihrer Feindschaft zu untersuchen. Dies war kein Versuch, in vermessener Weise die gegenwärtige Mode der Gelehrten nachzuahmen, die Werke nach ihren Motiven beurteilen; ich wollte mich lediglich im Voraus reinwaschen. Meiner Ansicht nach würde dies einem Tierpsychologen keine große Mühe bereiten, aber leider fehlt mir diese Gelehrsamkeit. Später fand ich in Dr. O. Dahnhardts *Natursagen* endlich den Grund. Es verhält sich folgendermaßen: Die Tiere, die wichtige Angelegenheiten zu besprechen hatten, beriefen eine Versammlung ein. Vögel, Fische und wilde Tiere erschienen alle — nur der Elefant fehlte. Man beschloss, einen Boten zu seiner Begrüßung zu schicken, und das Los fiel auf den Hund. „Wie soll ich den Elefanten finden? Ich habe ihn nie gesehen und kenne ihn nicht", fragte der Hund. „Das ist einfach", sagten alle. „Er hat einen Buckel." Der Hund ging los und traf auf eine Katze, die gerade ihren Rücken wölbte. Er geleitete sie mit und stellte die Katze mit dem gewölbten Rücken der Versammlung vor: „Hier ist der Elefant!" Aber alle brachen in Gelächter aus. Seither sind Hunde und Katzen Feinde.
Obwohl die Germanen noch nicht sehr lange aus ihren Wäldern heraus sind, sind ihre Wissenschaft und Literatur bereits recht beeindruckend, und selbst die Bucheinbände und die kunstvolle Machart ihrer Spielzeuge sind allesamt entzückend. Nur dieses eine Märchen ist wirklich nicht besonders hübsch; und der Groll entsteht auf recht sinnlose Weise. Die Katze wölbt ihren Rücken nicht aus Anmaßung oder absichtlicher Großtuerei — die Schuld liegt ganz und gar in der mangelnden Urteilskraft des Hundes. Dennoch kann ein Grund immer noch als ein Grund gelten, nehme ich an. Mein Katzenfeindschaft aber ist von ganz anderer Art.
In Wahrheit braucht man zwischen Mensch und Tier keinen so scharfen Unterschied zu ziehen. Im Tierreich, obgleich es dort nicht so bequem und frei zugeht, wie die Alten es sich vorstellten, gibt es gewiss weniger Getue und Verstellung als in der Menschenwelt. Die Tiere folgen ihrer Natur und handeln nach ihren Gefühlen: Recht ist recht und unrecht ist unrecht, und sie äußern kein einziges Wort der Rechtfertigung. Maden mögen unreinlich sein, aber sie verkünden nie ihre eigene Reinheit; Raubvögel und reißende Tiere nehmen schwächere Tiere zur Beute — man mag sie grausam nennen —, aber sie haben nie das Banner der „Gerechtigkeit" oder des „Rechts" erhoben und ihre Opfer dazu gebracht, sie bis zum Augenblick des Verschlungenwerdens zu bewundern und zu preisen. Der Mensch nun — die Fähigkeit, aufrecht zu stehen, war gewiss ein großer Fortschritt; die Fähigkeit zu sprechen war gewiss ein weiterer großer Fortschritt; die Fähigkeit, Aufsätze zu schreiben, war gewiss noch ein weiterer großer Fortschritt. Doch damit kam auch der Verfall, denn dann begann auch das Reden leerer Worte. Leere Worte zu reden mag noch verzeihlich sein, doch wenn man nicht einmal merkt, dass man gegen seine eigene Überzeugung spricht, dann kann man sich im Vergleich zu Tieren, die nur heulen können, wahrlich einer „schamhaften Verlegenheit trotz dicker Haut" nicht erwehren. Gäbe es wirklich einen unparteiischen Schöpfer dort oben, so würde er diese kleinen menschlichen Klügeleien vielleicht für überflüssig halten — so wie wir im Zoo den Affen beim Purzelbaumschlagen und den Elefanten beim Knicksen zusehen und zwar oft lächeln müssen, zugleich aber ein Unbehagen oder gar eine Traurigkeit empfinden und meinen, es wäre besser, sie hätten diese überflüssige Klugheit nicht. Da man aber nun einmal Mensch geworden ist, bleibt einem nichts anderes übrig, als sich mit Gleichgesinnten zu verbünden und Andersdenkende zu bekämpfen, zu reden, wie die Menschen reden, und dem Brauch gemäß ein wenig zu plaudern — oder zu debattieren.
Wenn ich nun die Gründe für meinen Katzenhass darlege, so finde ich sie vollkommen ausreichend und völlig ehrenhaft. Erstens unterscheidet sich die Wesensart der Katze von der anderer Raubtiere: Wann immer sie einen Sperling oder eine Maus fängt, ist sie nie bereit, das Tier mit einem Biss zu töten, sondern muss nach Herzenslust damit spielen — es loslassen, wieder fangen, wieder fangen, wieder loslassen —, bis sie des Spiels überdrüssig ist, und erst dann frisst sie es auf. Dies gleicht ganz der hässlichen menschlichen Gewohnheit, sich am Unglück anderer zu weiden und die Schwachen langsam zu quälen. Zweitens: Gehört sie nicht zur selben Familie wie Löwe und Tiger? Und doch — was für ein schmeichlerisches Gebaren! Aber vielleicht ist dies nur eine Frage der natürlichen Begabung — wäre ihr Körper zehnmal so groß wie jetzt, dann wüsste man wirklich nicht, welche Haltung sie einnehmen würde. Doch diese Klagepunkte scheinen gerade jetzt beim Ergreifen der Feder hinzugefügt worden zu sein, obwohl sie auch damals im Geiste aufgestiegen zu sein scheinen. Um zuverlässiger zu sein, sollte ich vielleicht einfach sagen, es lag an dem Gejaule, das sie bei der Paarung veranstalten — so umständliche Prozeduren! —, das alle anderen stört, besonders wenn man nachts zu lesen oder zu schlafen versucht. In solchen Augenblicken griff ich zu einer langen Bambusstange und ging zum Angriff über. Wenn Hunde sich auf der Straße paaren, schlagen Müßiggänger oft mit Stöcken auf sie ein; ich habe einen Kupferstich von Pieter Bruegel dem Älteren gesehen, *Allegorie der Wollust*, auf dem dies ebenfalls dargestellt ist, was beweist, dass ein solches Verhalten zu allen Zeiten und an allen Orten gleich ist. Seit jener eigensinnige österreichische Gelehrte Sigmund Freud die Psychoanalyse propagierte — die Herr Zhang Shizhao, wie ich höre, als „Herz-Analyse" übersetzt hat, knapp und altertümlich, aber wahrhaft schwer verständlich —, haben auch unsere eigenen berühmten Persönlichkeiten und angesehenen Professoren begonnen, sie auf vage Weise heranzuziehen, und solche Angelegenheiten werden unvermeidlich dem Geschlechtstrieb zugeschrieben. Um das Schlagen der Hunde kümmere ich mich nicht; was meine Angriffe auf Katzen betrifft, so geschahen sie einzig wegen des Lärms, ganz ohne böse Absicht. Ich vertraue darauf, dass meine Eifersucht noch nicht so weitreichend geworden ist, und in diesen Zeiten, da „die geringste Bewegung Tadel hervorruft", muss dies im Voraus erklärt werden. Zum Beispiel haben die Menschen vor der Paarung ebenfalls recht umständliche Prozeduren: Die moderne Art ist das Schreiben von Liebesbriefen, mindestens ein Bündel, höchstens ein ganzer Packen; die alte Art umfasste „Namensanfrage" und „Darbringung der Verlobungsgaben", mit Kniefällen und Verbeugungen. Letztes Jahr feierte die Familie Jiang aus Haichang eine Hochzeit in Peking, verbeugte sich hin und her volle drei Tage lang und druckte sogar ein roteingebundenes Buch der *Hochzeitszeremonie*, dessen Vorwort ausführlich erklärte: „Unvoreingenommen betrachtet muss eine Zeremonie, da sie eine Zeremonie heißt, natürlicherweise aufwendig sein. Strebt man nur nach Einfachheit, wozu braucht man dann eine Zeremonie? ... Mögen also jene in der Welt, die nach der Zeremonie streben, sich erheben! Sie sollen sich nicht in den Rang der gemeinen Leute zurückziehen, bis zu denen die Zeremonie nicht hinabreicht!" Doch ich war nicht im Geringsten verärgert — weil meine Anwesenheit nicht erforderlich war. Dies zeigt auch, dass mein Groll gegen Katzen wirklich den denkbar einfachsten Grund hat: nur weil sie mir unaufhörlich in die Ohren jaulen. Anderer Leute verschiedene Zeremonien kann man als Außenstehender ignorieren, und sie sind mir völlig gleichgültig; aber wenn jemand käme und mir befähle, Liebesbriefe vorzulesen oder Verbeugungen zu machen, gerade wenn ich lesen oder schlafen will, dann müsste ich mich zur Selbstverteidigung immer noch mit der langen Bambusstange wehren. Und wenn Bekannte, mit denen ich sonst kaum verkehre, mir plötzlich eine rote Einladungskarte schicken, auf der gedruckt steht „anlässlich der Vermählung meiner bescheidenen Schwester" oder „zur Hochzeit meines Sohnes", „um Ihre geschätzte Anwesenheit wird gebeten" oder „Ihr ganzes Haus ist willkommen" — Sätze mit „hinterhältigen Andeutungen", die mich ein schlechtes Gewissen haben lassen, wenn ich kein Geld ausgebe —, bin ich auch nicht besonders erfreut.
Doch all dies sind Worte aus jüngerer Zeit. Denke ich weiter zurück, so begann mein Katzenhass lange bevor ich diese Gründe hätte formulieren können — vielleicht als ich etwa zehn Jahre alt war. Ich erinnere mich noch deutlich: Der Grund war äußerst einfach. Es war nur, weil sie Mäuse fraß — die entzückende kleine „versteckte Maus", die ich aufgezogen hatte, gefressen hatte.
Ich höre, dass man im Westen schwarze Katzen nicht besonders mag, weiß aber nicht, ob das stimmt; die schwarze Katze in Edgar Allan Poes Erzählung ist allerdings tatsächlich ziemlich erschreckend. Japanische Katzen verstehen es, sich in Geister zu verwandeln, und die „Katzenhexe" der Legende, die Menschen verschlingt, ist in ihrer Grausamkeit noch furchterregender. Im alten China gab es einmal „Katzengespenster", doch in letzter Zeit hört man selten von katzenartigen Spukereien — die alten Künste scheinen verlorengegangen zu sein, und die Katzen sind ehrlich geworden. Doch in meiner Kindheit hatte ich immer das Gefühl, etwas Unheimliches sei an ihnen, und mochte sie überhaupt nicht. Es war eine Sommernacht meiner Kindheit: Ich lag auf einem kleinen Brettertisch unter einem großen Zimtbaum, um mich abzukühlen. Meine Großmutter saß neben dem Tisch, fächerte sich mit einem Palmblattfächer und gab mir Rätsel auf und erzählte mir Geschichten. Plötzlich ertönte oben im Zimtbaum das Kratzen von Krallen an der Rinde, und ein Paar leuchtender Augen stieg mit dem Geräusch durch die Dunkelheit herab, was mich erschreckte und die Geschichte meiner Großmutter unterbrach. Sie begann stattdessen, Katzengeschichten zu erzählen —
„Weißt du? Die Katze war der Lehrer des Tigers", sagte sie. „Wie soll ein kleines Kind das wissen — die Katze war des Tigers Meister. Der Tiger konnte ursprünglich überhaupt nichts und nahm bei der Katze Unterricht. Die Katze lehrte ihn die Kunst des Springens, die Kunst des Fangens, die Kunst des Fressens — ganz so, wie sie selbst Mäuse fängt. Als all dies gelehrt war, dachte der Tiger: Nun habe ich alle Fertigkeiten erlernt; niemand kann mich übertreffen; nur mein Lehrer, die Katze, ist noch stärker als ich. Wenn ich die Katze töte, werde ich der Mächtigste von allen sein. Er fasste seinen Entschluss und sprang auf die Katze los. Doch die Katze hatte seine Absicht längst durchschaut. Mit einem Satz war sie oben im Baum, und der Tiger konnte nur hilflos darunter hocken und starren. Die Katze hatte noch nicht alle ihre Fertigkeiten weitergegeben — sie hatte dem Tiger noch nicht das Klettern beigebracht."
Das war ein Glück, dachte ich — zum Glück war der Tiger so ungeduldig, sonst wäre womöglich ein Tiger vom Zimtbaum heruntergeklettert. Aber es war trotzdem beängstigend, und ich wollte hineingehen und schlafen. Die Nacht wurde dunkler; die Zimtblätter rauschten im aufkommenden Wind. Die Schlafmatte dürfte inzwischen abgekühlt sein, und ich würde mich nicht mehr ruhelos hin und her wälzen müssen.
Im schwachen Schein der Bohnenöllampe in einem jahrhundertealten Haus war es die Welt der umherspringenden Mäuse — huschend, piepsend — oft mit einer Haltung, die noch selbstbewusster war als die von „berühmten Persönlichkeiten und angesehenen Professoren". Eine Katze wurde im Haus gehalten, aber sie fraß sich satt und kümmerte sich um nichts. Obwohl meine Großmutter und die anderen sich oft ärgerten, dass die Mäuse Truhen und Schränke zernagten und Essen stahlen, hielt ich diese Vergehen nicht für sonderlich schwerwiegend, und sie gingen mich auch nichts an. Außerdem wurden solche Untaten höchstwahrscheinlich von den großen Mäusen begangen, und man konnte sie den kleinen Mäusen, die ich liebte, unmöglich in die Schuhe schieben. Diese kleinen Mäuse huschten gewöhnlich auf dem Boden umher, waren nur daumengroß und fürchteten sich nicht besonders vor Menschen. Bei uns hieß man sie „versteckte Mäuse", eine andere Art als die großartigen Exemplare, die ausschließlich oben im Gebälk hausten. An der Wand neben meinem Bett klebten zwei bunte Drucke: Einer war „Bajie nimmt eine Braut", voller langer Schnauzen und großer Ohren, was mir nicht besonders gefiel; der andere, „Mäusehochzeit", war entzückend — vom Bräutigam und der Braut bis zu den Trauzeugen, Gästen und Dienern hatte jeder ein spitzes Gesicht und schlanke Beine, sah ganz aus wie ein Gelehrter, und doch trugen alle rote Jäckchen und grüne Hosen. Ich dachte, nur die versteckten Mäuse, die ich liebte, konnten eine so prächtige Zeremonie veranstalten. Jetzt bin ich gröber geworden, und wenn ich auf der Straße einem Hochzeitszug begegne, betrachte ich ihn bloß als Reklame für den Geschlechtsverkehr und schenke ihm kaum Beachtung. Doch damals war meine Sehnsucht, die Zeremonie der „Mäusehochzeit" zu sehen, grenzenlos — selbst wenn sie, wie die Familie Jiang aus Haichang, drei Nächte hintereinander Verbeugungen machten, wäre ich des Zuschauens wohl nicht überdrüssig geworden. Die Nacht des Vierzehnten des ersten Monats war die Nacht, in der ich mich nicht ohne Weiteres schlafen legen wollte und darauf wartete, dass ihr Festzug unter meinem Bett hervorkam. Aber alles, was ich je sah, waren ein paar nackte versteckte Mäuse, die über den Boden paradierten, ohne Anzeichen von Hochzeitsfeierlichkeiten. Als ich es schließlich nicht mehr aushielt und missmutig einschlief, war es beim Öffnen der Augen bereits Tag geworden — das Laternenfest war da. Vielleicht verzichtet das Mäusevolk bei seinen Hochzeitszeremonien nicht nur auf Einladungskarten und das Einsammeln von Glückwunschgeschenken, sondern heißt auch echte „Zuschauer" absolut nicht willkommen, dachte ich. Das ist ihr uralter Brauch, gegen den kein Einspruch möglich ist.
Der größte Feind der Maus ist in Wahrheit nicht die Katze. Im Frühling, wenn man sie „Tscha! Tscha-tscha-tscha-tscha!" rufen hört — was alle „die Maus zählt ihre Kupfermünzen" nennen —, weiß man, dass ihr furchtbarer Henker erschienen ist. Dieser Laut drückt die äußerste Todesangst aus; selbst bei der Begegnung mit einer Katze würde die Maus nicht so schreien. Die Katze ist freilich auch furchteinflößend, aber solange die Maus in ein kleines Loch huschen kann, kann die Katze nichts ausrichten, und die Fluchtchancen sind noch zahlreich. Nur jener schreckliche Henker — die Schlange — hat einen langen, schlanken Körper, etwa vom selben Durchmesser wie die Maus; wohin die Maus gelangen kann, dorthin kann auch die Schlange gelangen. Die Verfolgung dauert weitaus länger, und ein Entkommen ist nahezu unmöglich. Wenn die Maus ihre „Münzen zählt", gibt es wohl keinen zweiten Ausweg mehr.
Einmal hörte ich eben dieses „Münzenzählen" aus einem leeren Raum. Ich stieß die Tür auf und trat ein. Eine Schlange lag über einem Querbalken. Auf dem Boden lag eine versteckte Maus, Blut sickerte aus ihrem Mundwinkel, doch ihre Flanken hoben und senkten sich noch. Ich nahm sie und legte sie in eine Papierschachtel. Nach einem halben Tag erwachte sie tatsächlich wieder zum Leben und konnte allmählich essen, trinken und umherlaufen. Am zweiten Tag schien sie sich vollständig erholt zu haben, und doch lief sie nicht davon. Auf den Boden gesetzt, lief sie ständig auf die Menschen zu und kletterte an den Beinen hoch bis zur Kniescheibe. Auf den Esstisch gesetzt, las sie Essensreste auf und leckte die Ränder der Schüsseln; auf meinen Schreibtisch gesetzt, spazierte sie gemächlich umher, und als sie das Reibsteintintenfass sah, leckte sie die frisch angeriebene Tusche auf. Dies entzückte mich außerordentlich. Ich hatte meinen Vater von einem Wesen in China erzählen hören, dem Tuscheäffchen, das nur daumengroß war, mit pechschwarzem, glänzendem Fell am ganzen Körper. Es schlief im Pinselhalter, und sobald es das Reiben von Tusche hörte, sprang es heraus und wartete. Wenn die Person fertig geschrieben und den Pinsel eingesteckt hatte, leckte es die übrige Tusche vom Reibstein sauber und hüpfte zurück in den Pinselhalter. Ich sehnte mich verzweifelt nach einem solchen Tuscheäffchen, konnte aber keines bekommen; wenn ich fragte, wo man eines finden oder kaufen könne, wusste es niemand. „Ein magerer Trost ist besser als keiner" — diese versteckte Maus konnte sicherlich als mein Tuscheäffchen gelten, auch wenn sie nicht unbedingt wartete, bis ich fertig geschrieben hatte, ehe sie die Tusche aufleckte.
Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, aber das ging etwa ein oder zwei Monate so. Eines Tages fühlte ich mich plötzlich einsam — wahrhaft das, was man „als ob etwas verloren wäre" nennt. Meine versteckte Maus war stets in Sichtweite gewesen, auf dem Tisch oder auf dem Boden paradierend. Doch an diesem Tag hatte ich sie den ganzen Vormittag nicht gesehen. Alle setzten sich zum Mittagessen, und noch immer erschien sie nicht; gewöhnlich wäre sie bestimmt aufgetaucht. Ich wartete weiter, noch einen halben Tag, aber es zeigte sich keine Spur von ihr.
Mama Chang — eine Bedienstete, die mich von jeher betreut hatte — dachte wohl, ich hätte zu qualvoll gewartet, und kam leise, um mir etwas mitzuteilen. Sofort erfüllten mich Zorn und Trauer, und ich fasste den Entschluss, allen Katzen den Krieg zu erklären. Sie sagte: Die versteckte Maus war gestern Nacht von der Katze gefressen worden!
Wenn ich verloren habe, was ich liebte, und Leere im Herzen spüre, fülle ich sie mit Gedanken der Rache!
Meine Rache begann mit der Tigerkatze, die in unserem Haus gehalten wurde, und weitete sich allmählich auf alle Katzen aus, denen ich begegnete. Anfangs jagte und überfiel ich sie nur; später wurden meine Methoden raffinierter — ich konnte sie mit geworfenen Steinen am Kopf treffen oder sie in ein leeres Zimmer locken und sie schlagen, bis sie den Kopf hängen ließen. Dieser Feldzug dauerte recht lange, und danach schienen die Katzen sich mir nicht mehr zu nähern. Doch wie viele Siege ich auch über sie errungen haben mochte, konnte ich mich wohl kaum einen Helden nennen; außerdem gibt es in China wahrscheinlich nicht viele Menschen, die ihr ganzes Leben mit dem Kampf gegen Katzen verbringen, weshalb alle Strategie und Schlachtberichte getrost ausgelassen werden können.
Doch viele Tage später — vielleicht war mehr als ein halbes Jahr vergangen — erhielt ich zufällig eine unerwartete Nachricht: Die versteckte Maus war in Wahrheit gar nicht von der Katze getötet worden; sie war vielmehr an Mama Changs Bein hochgeklettert, und diese hatte sie mit einem Tritt zertreten.
Das war etwas, womit ich bestimmt nicht gerechnet hatte. Ich kann mich nicht mehr klar erinnern, was ich damals empfand, doch meine Gefühle gegenüber Katzen ließen sich nie versöhnen. Nach meinem Umzug nach Peking, weil eine Katze die Hasenkinder verletzt hatte, verbanden sich alte Grollfühle mit neuen Beschwerden, und ich griff zu noch schärferen Maßnahmen. Das Schmähwort „Katzenfeind" wurde seither herumgereicht. Doch nun ist dies alles schon Vergangenheit. Ich habe meine Haltung geändert und bin Katzen gegenüber recht umgänglich geworden. Wenn es gar nicht anders geht, jage ich sie lediglich fort und verletze sie niemals, geschweige denn töte sie. Das ist mein Fortschritt in den letzten Jahren. Mit mehr Erfahrung gelangt man schließlich zu einer großen Erkenntnis: Katzen stehlen Fisch und Fleisch, rauben Küken und jaulen laut mitten in der Nacht — neun von zehn Menschen verabscheuen sie natürlich, und diese Abscheu lastet auf der Katze. Trete ich vor und vertreibe diese Abscheu, indem ich die Katze verletze oder töte, wird sie augenblicklich zum Gegenstand des Mitleids, und die Abscheu verlagert sich auf mich. Mein gegenwärtiges Verfahren ist daher: Wann immer Katzen Unruhe stiften und jemand seinen Unmut äußert, trete ich in die Tür und rufe laut: „Kscht! Fort!" Nach einer kurzen Ruhe kehre ich in mein Studierzimmer zurück. Auf diese Weise bewahre ich mir dauerhaft den Ruf eines Verteidigers von Haus und Herd. In der Tat ist dies genau das, was chinesische Regierungstruppen immer schon praktiziert haben — sie sind nie bereit, die Banditen vollständig auszurotten oder den Feind zu vernichten, denn sobald sie es täten, würden sie nicht mehr geschätzt und könnten sogar aufgelöst werden, weil sie ihren Nutzen überlebt hätten. Ich denke, wenn dieses Verfahren breiter angewandt werden könnte, dürfte ich wohl hoffen, einer jener sogenannten „Älteren" zu werden, die „die Jugend anleiten". Doch vorerst habe ich mich noch nicht entschlossen, es in die Praxis umzusetzen, und bin noch am Studieren und Abwägen.
21. Februar 1926.